так болит.
так надоело.
так устала.

когда пройдет? мм? ну когда же…
я даже не знаю, че писать. как описывать этот пиздец)
просто один сплошной день сурка. уже месяца два… а до этого еще столько же.
растеклась, как сопля последняя. собрать себя не могу.
ну да, почти 4 года отношений. ну да, в последнее время я стала "туговата" и очевидненькие вещи тяжко доходят. но, боже мой, можно уж было как-то почти за пол года понять, что это блять КОНЕЦ?! Что в этот раз он не пошутил, не поспешил, не еще что-то там. Что в этот раз это окончательное, взвешенное решение. Можно было, да? Хрена с два.
Я просто топчусь на месте.
Хотя, нееет, что это я так нежно описала свои действия. Я просто плещусь в огромной луже с дерьмом, ДЕРЬМИЩЕМ. И когда кто-то пытается меня вытащить или я сама вдруг решаю, что пора вылазить из этого болота, я делаю буквально пару шагов вперед, а потом смачно плюхаюсь на задницу, подгребаю этого дерьмища побольше, чтобы аж по горло доставало, и говорю "Неее, нееет, не вылезу отсюда. Хорошо тут очень, моя прелесть, гавнецо мое".

Вот такая картинка как-то поточнее описывает ситуацию.
И что делать я не знаю.
Винить его не могу, прям ни в чем) Хотя понимаю, что сделал он много плохого. Понимаю, что больнее, чем он, не делал никто.
Понимаю, что он был не лучшем парнем и тд. Но все это кажется таким пустяковым по сравнению с тем, КАК он любил меня. Вот такое чувство, что у меня замкнуло где-то.
Сама с себя хуею(не могу даже подобрать другого слова). Но все-равно одно и то же: думаю о нем постоянно. При чем я пытаюсь вспоминать все плохое, ужасное, ссоры, предательство, еще что-то, но в итоге вспоминаю его ласку и заботу и просто распадаюсь на куски.
Я не понимаю, как он так меня морально "сожрал".
Где хоть какая-то адекватность, где конец моего терпения?
Почему до сих пор я не могу психануть, плюнуть, решить для себя мол"ах ты придурок, почти 4 года вместе, всё это счастье, все эти слезы от расставания, все эти миллионы моментов, когда даже дышать сил не было от того, на сколько нам хорошо друг с другом, так легко зачеркнул и пытаешься найти себе новую девушку?! Да никто меня не заменит, идиот. Пошел вон из жизни, из мыслей, ото всюду!". ГДЕ ЭТОТ ЧЕРТОВ МОМЕНТ? Вот где он?
Я вижу безразличие в тебе, прям во всем: в словах, в действиях, самое важное - даже в глазах… Но тешу себя надеждами.
Маразм…
Мне уже кажется, что никогда себя в кучу не соберу. Крыша съезжает от этого состояния.
И самое главное, что никто меня не понимает. Все такие умные, просто офигетельно умные:" Ну всё, поныла и хватит. Прекращай. Уже что-то затянулось твое страдание". ДА, ребят! Вот спасибо, прям помогли. А то ж я бы без таких советов и не знала, что делать.
Сука, да если бы я могла это "перестать", сделала бы это еще месяца 4 назад!!!
Фух.
Ну, единственное, что немного радует, меня уже не ломает от того, что мы не видимся. Мне абсолютно нормально. Да, я скучаю. Но желания сорваться и ехать гулять к тебе не возникает.
Может это от того, что я понимаю, что от твоего помороженного ебальника мне не станет ни хуже, ни лучше.
А значит, можем сделать вывод, что "нет, не тебя я пылко так люблю", а всего-лишь воспоминания.

А строфу из Лермонтова, пожалуй, тут оставлю.
"Нет, не тебя так пылко я люблю,
Не для меня красы твоей блистанье:
Люблю в тебе я прошлое страданье
И молодость погибшую мою."

00.20